Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда:
- Старуха твоя умерла?
- Нет.
- Тогда ешь меня!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

Shramчик

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.
Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот е..нутая рыба, ну все перепутала!

ДТП на одной из молдавских дорог. Несколько машин разбиты в смятку, есть жертвы. Приезжает по вызову наряд молдавской дорожной полиции и начинают составлять протокол осмотра места происшествия. Подходят к отдельно лежащей на асфальте ноге, и лейтенант говорит сержанту:
- Мэй, пиши "Нога лежит одна на асфальт без хозяин".
Минут через пятнадцать сержант спрашивает:
- Мэй, как писать "НА АСВАЛТ" или "НА ОСВАЛТ"?
Лейтенант, после получасового раздумья спихивает ногу с дороги и говорит: "Пиши "НА КЮВЕТ".

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Сын спрашивает мать :
- Мама ,а клубничка красненькая ?
- Да , сынок !!!
- С черными пятнышками ?
- Бывает !!!
- С усиками ?
- О нет , сынок , ты опять божьих - коровок нажирался !!!!????

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою."

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс

Немного пошло

Стоит гаишник на посту, скучает. Думает: "Пора бы уже и штрафануть кого-то..." Тут видит - мчится "Ягуар". Мент его тормозит. Оттуда выходит сногсшибательная блондинка. У него, естественно, поднимается... душа. Он себе так думает: "Сейчас вкачу ей большой штраф, денег у нее таких при себе не будет, и она отдастся мне..." - Девушка, вы нарушили правила. Платите штраф 1000$. Девушка спокойно открывает багажник, достает оттуда чемоданчик полный денег, а из него - 1000$. Мент в шоке: - Откуда у вас такие деньги?! - А я минеты делаю! - В смысле х#й сосешь? - Нет, чувак, ты не понял - я МИНЕТЫ делаю. - Ну, я и говорю: х#й сосешь. - Нет, чувак, ты не понял... Ну вот, например, у тебя есть такая тачка? - Не-а... - А вертолет личный? - Не-а... - Ну а, хотя бы, вилла на юге Франции есть? - Не-а... - Ну так вот, это ты х#й сосешь, а я минеты делаю

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Группа альпинистов совершает восхождение.
Вдруг один из них срывается в расщелину. Товарищи кричат ему:
- Эй, ты жив?
- Жив.
- Руки-ноги целы?
- Целы.
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу.

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!

Спрашивают у одного, о чём он думает, когда слышит про Швейцарию. Тот говорит:
- Я думаю о вкусном швейцарском сыре.
Спросили у второго. Отвечает:
- Когда я слышу о Швейцарии, я думаю об альпийских лугах, горах.
Спросили третьего. Отвечает:
- Когда я слышу о Швейцарии, то думаю о сексе.
- А почему Вы думаете о сексе, когда слышите о Швейцарии?
- Потому что я всегда думаю о сексе. Shramчик

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться

и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:

"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:

"ПУСТОЙ,

ЖЕНА-стерва

ДЕТЕЙ-3 шт

НАЧАЛЬНИК-козел

ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Добавлено (08.08.2007, 12:06)
---------------------------------------------
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...

Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".

Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад

Добавлено (08.08.2007, 12:11)
---------------------------------------------
Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Приезжает внук в деревню к дедушке, три года не виделись. Дед:
-Чи пидрос ты сынку, вищь якой стал...
Внук:
-Сам ты чипидрос, козёл старый!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"