|
Смешной топик
|
|
| ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 11:09 | Сообщение # 11 |
 О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Разговор двух блондинок:
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да? Только бы не на тринадцатое! Жена долго рассматривает себя в зеркале. Потом поворачиваетса и говорит мужу - "Так тебе и надо." Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую
ку |
| |
| |
| Chelsea |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 12:19 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
|
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал... |
| |
| |
| ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 12:52 | Сообщение # 13 |
| О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
-- Я сказал левой !
- Тюк ! Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там. Блондинка въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Анют, это не применительно к тебе  Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы
ку |
| |
| |
| Chelsea |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 12:56 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
|
Quote (ilona) Анют, это не применительно к тебе
Помоему это в точности про меня )))) |
| |
| |
| ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 13:03 | Сообщение # 15 |
| О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
ну вот  а я думаю что как раз наоборот , ты талантлива со всем и сдашь быстро 
ку |
| |
| |
| Chelsea |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 13:07 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
|
ilona, ой , если это так то это будет супер , если в в меня верят , значит в все получится !!! чмок ! |
| |
| |
| ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 13:15 | Сообщение # 17 |
| О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Верю!!!! 
ку |
| |
| |
| Shram |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 15:27 | Сообщение # 18 |
 Общая гордость
Группа: Проверенные
Сообщений: 315
Статус: Offline |
блин дивчята ну вы меня расмешили Похахотал с утра,Кот рядом сидит и смотрит на меня что я делаю...>Сижу смотрю в голубой
екран и ржу как слон.Наверное думает что у меня крыша уехала.
ща я попробую... Жена говорит мужу>
Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы.Как мы ее отметим?
Муж ей>
Минутой молчанием ! В болнице.
Отлично пулс у вас нормалный>говорит врач пациенту.
Доктор,вы мою левую руку возмите.Правая у меня- протез! Жена вернулась домой ужасно растроенна и прямо с порога огорошила мужа>
У нас будет ребенок!
Ты ето серьезно? недоверчево муж.
Да.И уже в начале лета! -жена.
Муж>И ничего нельзя сделать?
Нет ! отвечает жена. Твоя мама больше нехочет его нянчить. Двое молодых мужчин обсуждают своих тёщ.
У меня теща - ангел ! >говорит один.
Счастливый ! с завистью отвечает другой. А моя есщё жива ! Жена спрашивает у мужа>
Милый, ты невидел книжку.которую я недавно купила?
Какую?
Она называется *Как прожить 100 лет*
А я ее выбросил> отвечает муж.
Почему? >жена ему.
Я был вынужден ето сделать....Твоя мама собиралась её читать! Врач видит своего пациента,который стакан за стаканом пьет спиртное.
Иванов!-сердито врач. Яже вам сказал >небольше 2 рюмок в день!
Доктор!Отвечает Иванов, а лечусь.... не только у вас. Chelsea, я в тебя тоже верю.главное релакс,и за напряжки я раз провалился на екзамине.так что как говорил Карлосон >Спакойствие и только спакойствие. |
| |
| |
| ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 22:36 | Сообщение # 19 |
| О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защёлка от дисковода!
- Не бита совести у тебя нет! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет. - Рабинович, какие газеты Вы выписали?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?!
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
ку |
| |
| |
| ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 23:06 | Сообщение # 20 |
| О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Инструкция:
1. Раздеть догола.
2. Дать рвотное, дождаться результата.
3. Сделать клизму для прочистки кишечника.
4. Пристегнуть наручниками к креслу.
5. Вколоть снотворное.
Пассажир к безопасному полету готов. Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них.....
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!???
Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)
ку |
| |
| |
Форум
