Смешной топик

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 00:40 | Сообщение # 21

Общая гордость

Группа: Проверенные

Сообщений: 315

Статус: Offline

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Chelsea

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 00:42 | Сообщение # 22

Группа: Удаленные

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Shram

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 00:52 | Сообщение # 23

Общая гордость

Группа: Проверенные

Сообщений: 315

Статус: Offline

Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо.
- Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь.
Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает
новый русский им барабан и говорит:
- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
- Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Новый русский в панике убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.

Встречаются три кота, и начинают спорить, кто из них самый ленивый.
Первый:
- Мне хозяйка еду кладет прямо перед мордой, чтоб мне не надо было
никуда ходить. Лениво!
Второй:
- Это что, вот моя хозяйка сначала мне еду пережует, а потом сама мне в
рот кладет. Лениво!
Третий:
- Это фигня! Вот вчера вы ночью вопли слышали?
Все "да, а что это было?"
- А это я себе случайно задней лапой на яйца наступил, а поднять
лапу - лень.

ilonka

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 02:12 | Сообщение # 24

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой – проголодались очень. И тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой. Мне вот два года!
Заяц:
- А мне - три!
Медведь:
- А мне хоть и полгода всего, но как врежу – весь аппетит пропадёт!

У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают

Кот поймал мышь, маленькую, тощую... Рассматривает ее и, вздыхая, спрашивает:
- Жить хочешь?
- С кем?
- Тфу!!! Даже есть противно...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - вухохоль;
Агрессиания -махухоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
Голубая - впопухоль.

ку

Shram

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 03:36 | Сообщение # 25

Общая гордость

Группа: Проверенные

Сообщений: 315

Статус: Offline

ilona, Красная Шапочка biggrin

После длителной командировки муж возврашается домой.Жена ему>
Милый! Ты хотя бы меня поцеловал!
>Ну дорогая<отвечает, после шести лет супружества и такие оргии!

Идет по лесу Илья Муровец и с удивлением замечает что в лесу деревья поломаны,на полянке Змей Горыныч
с завязанными в узел шеями лежит и хрипит.Кащей Бесмертный повешан за ногу на сук,а полуразрушенная
избушка и сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу.
Илья Муровец достал Бабу Ягу из ступы.а та растроганная до слез говорит ему >
Ильюша .какой ты хороший.когда трезвый.

ilonka

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 10:23 | Сообщение # 26

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Нееееее

я не Красная Шапочка lol

ку

Chelsea

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 12:23 | Сообщение # 27

Группа: Удаленные

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

ilonka

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 12:52 | Сообщение # 28

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Жена говорит мужу :
- Скоро моей тёте 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво) :
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц

В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать...

Я съем тебя Красная шапочка!!! Взревел безумный пионер и сожрал свою пилотку

- Сижу дома - вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого...
И так пять раз!
- Может это полтергейст?
- Да нет - телефон!

ку

ilonka

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 13:36 | Сообщение # 29

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Реклама: одну ногу я побрила обычным станком,а другую-деревообрабатывающим.

Объявление:Мясокомбинат приглашает пацанов на прикольную и забойную работу.

Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Один мой знакомый вместо того, чтобы пpоглотить виагpу, ее pазжевал.
Он умеp, задушенный языком.

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому

ку

Chelsea

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 17:28 | Сообщение # 30

Группа: Удаленные

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!