Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»

Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»

«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»

Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..»
(найдено в интернете, не моё))

Добавлено (19.02.2010, 11:48)
---------------------------------------------

"Я всегда очень вежливая-если и посылаю человека на.....,то всегда звоню и спрашиваю,как он добрался".

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

-Спойте нам,душенька Лизавета Андреевна!
-Нет,я сегодня,право,не в голосе)
-Да вы сегодня,право,и не в личике...)

плевательный бассейн
пропитый талон
минная каша
ук_ус столовый 9%-ный
деепричастный обормот
простая заначка по математике
световор
серверный полюс
молоко пастеризованное. живность - 2.5%
кошмар на улице вузов
п_отные слои атмосферы
Соединенные Штаны Америки
мылодрама
могильный телефон
благодраность
заюморить червячка
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
смущеное молоко
дуля 38-го калибра
хрюкзак
караблин
формула привидения
пылемет
умозлоключение
брачечная
отрыгной талон
честная производная
гадостное настроение
"Горец от ума"
клевостороннее движение
бендяга (бедняга)
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
мимомет
научный урководитель
погромная польза
самообалдание
дермучий лес
женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)
в кадре - урки с паяльником (руки)
Запекайте кашу до образования румяной курочки
газета "К_ранты" ("Куранты")
ж_лобная книга
и_крометный юмор
яркооквашенные волосы
Замес_итель Генерального директора
Ф.И.О. от_равителя
Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой
поражает напыщенность цветовой гаммы
И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем
Девушка вспухнула от смущения
мжучина (мужчина)
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Наш DOOM - Россия!
Мой дядя самых честных грабил
Красная рожа - эмблема печали
зубная паста "CoolGates".
внебрючная связь
Не поминайте лохом...
мудостоверение сотрудника милиции
Что в вымени тебе моем?
пуки творчества
Жуть стала лучше, жить стало веселей.
Уссатый нянь (назв фильма)
золотой глючик
спикерс
всенародный имелец
фигологи
Липучий голландец...
Она еще несов_ращеннолетняя.
По дороге на аборту
Шахерезад_
козьи наки
Карлсон, который живет без крыши
труп из обезьяны сделал человека
потерялся пес со срамом на боку
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Ни пука, ни пера!
Дева мастера боится
переселение в душ
гашишник на посту
отшельмик
ачепрятки
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении - легко в раю
жульем обеспечиваем
не в суп ногой
виселица (веселиться)
не бросай товарища в бидэ
в рогах правды нет
асекссуары
советское шампуньское
дедукция и лохика
смежная королева
мясорыбка
банальные танцы
жидгость для снятия лака
обормотный капитал
хренометраж времени
радио "Маньяк"
трупоход (турпоход)
млекооптовая торговля
протыренная тропа
Кака-опорошок
Поп-корм
девушка в красных тухлях
детский ансамбль больного танца
трудовые блудни
Снедурочка
суд пристяжных
продукты пытания
железобатон
мутиловый спирт
Подайте на процветание
Министерство печали и информации
новое поколение компьютерных чипсов.
рыба голодного копчения.
общество бухих.
он начал с ней фильтровать... (флиртовать)
мдурости
винопланетяне
пивной царек
стопкотворение
сорт мороженого: "Кремль-брюле"
товарищеский зуд
отходное пособие
Гран-пли!
с высоты птичьего помета
родился под знаком говна
что посмеешь, то пожмешь
кадры - мешают все
жил пропиваючи
наблювал интерференцию света
желательная резинка
обладала честной собственностью
отмечен высоким званием за особые услуги
бредисловие
собака на сыне
легинтимность всласти (легитимность власти)
щель оправдывает средства.
обделался легким испугом.
частолюбивая женщина
о стиральной машине: ядрена BOSH
негрофилия
кучма говна
Шаланды, полные фекалий...
зэконодатели
ангел-хоронитель
группа писка
грудолюбивый сотрудник
противо_гонное устройство.
Земляк в иллюминаторе...
первая мрачная ночь
секстравагантная особа
цианистый фекалий.
враг был полностью дерьморализован.
Телеигра: "Пройми меня"
пердиска
кража с обломом
скоросшибатель
какакао
Нетскейп нафигатор
п_ицца счастья
Нас ждут великие тела!
хреническое заболевание
бутерврот
там можно (таможня)
этюд в багровых штанах (тонах)
одноглазник
журнал "Неврастениеводство"
высшее ущербное заведение
моральноусидчивый
мир стал темнить в его глазах
мультимилиционер
плакат "Берегите труп уборщицы"
срампластинка
экстазобедренный сустав
с поднятым задралом
злодевка (злодейка)
Шухеризада
кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее)
относительная в_ажность - 73%
тазы данных
свято место бюстом не бывает
вечернее от_еление биологического факультета
макричный принтер
ганарейка
сексофон
дурналист
пищевранение
ссесия
В тихом омуте черви водятся
Хорошо то, что хорошо качается
Эх, не перепились еще на Руси богатыри!
Не руби сук, на которых сидишь
Пришел, увидел, побелил
Птицу видно по помету
Все генитальное просто.
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты...
человек за абортом!
курвочка-ряба
В лесу пахло сратым деревом (старым)
World Wide Wъeb
Любовь с первого взбляда
Лесбище морских животных

"Одну минеточку!.."
(нагло сперто у кого-то из заметок))))

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может...

Добавлено (23.05.2010, 12:48)
---------------------------------------------
Жизнь в 100 словах.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Добавлено (29.05.2010, 19:07)
---------------------------------------------
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили
конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, -- воскликнула королева. -- Я, кажется, беременна и
неизвестно от кого!"

Добавлено (29.05.2010, 19:16)
---------------------------------------------
Некая энергичная поэтесса без комплексов предложила Раневской
спекулятивное барахло: духи мытищинского разлива и искусственный половой
член -- "агрэгат из Парижа".
"Сказала, что покупала специально для меня. Трогательно. Я не
приобрела, но родила экспромт:
Уезжая в тундру,
Продала доху.
И купила пундру
И фальшивый х...
Есть дамы, которые, представьте себе, этим пользуются. Что за мир?
Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"

Добавлено (29.05.2010, 19:17)
---------------------------------------------
Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в
подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и
табачного дыма.
- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса - Во что вы
превратили правление, еб вашу мать. У вас здесь знаете что?.. Бабы, выйдите!
(Бабы вышли.) У вас здесь, если хотите, хаос!

Добавлено (29.05.2010, 19:19)
---------------------------------------------
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы,
Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных
размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными
порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский
кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела
потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной
по-украински: "Мебля"

Добавлено (29.05.2010, 19:22)
---------------------------------------------
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу
ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-- Мне бы перчатки...
-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные.
-- А вам светлые или темные?
-- Черные.
-- Под пальто или под плащ?
-- Под плащ.
-- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

Добавлено (29.05.2010, 19:29)
---------------------------------------------
-- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире -- это
умственная работа или физическая?
-- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла
человека.

Добавлено (29.05.2010, 19:33)
---------------------------------------------
Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
-- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь
"пи-пи-пи"?
-- Лекарство это, -- отвечает Раневская.Читать умеешь? Тогда читай:
"Принимай после пищи".

Добавлено (29.05.2010, 19:35)
---------------------------------------------
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до
старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
-- Боже! И это все без наркоза!!!

Добавлено (29.05.2010, 19:43)
---------------------------------------------
Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
-- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Увы! Но благодарю за комплимент!

Добавлено (29.05.2010, 19:53)
---------------------------------------------
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и
обслуживанием.
-- Позовите директора, -- сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
-- Что такое? -- смутился тот.
-- Обнимите меня, -- повторила Фаина Георгиевна.
-- Но зачем?
-- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Добавлено (29.05.2010, 19:56)
---------------------------------------------
-- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и
еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям
показать.

Добавлено (29.01.2016, 14:49)
---------------------------------------------
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.