|
|
Сайт IRC-канала #PycBukTopuHa |
Четверг, 28.03.2024, 22:22
Приветствую Вас Приветствуем тебя |
Смешной топик
|
|
ilonka |
Дата: Пятница, 27.03.2009, 14:06 | Сообщение # 281 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
ку |
|
| |
Begemot |
Дата: Пятница, 27.03.2009, 16:00 | Сообщение # 282 |
Наш Кот!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2783
Статус: Offline |
ilona, Quote (ilona) Там, говорят, все образованные. Даже кошки. ? Ржууу! Ыыыы Спасибо!
Bоnpoс # 16089: Истopия в жизни жeнщины и эпизoд в жизни мyжчины. Жaн Пoль? (6 букв) |
|
| |
lada |
Дата: Суббота, 28.03.2009, 18:30 | Сообщение # 283 |
Ласточка
Группа: Проверенные
Сообщений: 638
Статус: Offline |
Эх, жаль вы не слышали, как смеялась моя мама
ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ |
|
| |
ilonka |
Дата: Суббота, 28.03.2009, 18:32 | Сообщение # 284 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
lada, я сама смеялась долго, хотя давно привыкла к таким казусам
ку |
|
| |
Begemot |
Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:59 | Сообщение # 285 |
Наш Кот!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2783
Статус: Offline |
Нелепый обычай Когда-то друзья смеясь вспоминали-кто знает самый нелепый местный обычай, и один знакомый рассказал о крестьянском празднике "Sudiga grozin,a diena"-в дословном переводе с латышского-"День говняной корзинки". Суть его сводилась к тому, что в середине марта, перед френологическим началом весны, крестьяне плели ивовые корзины, и в этот день на рассвете, всей семьей ходили по-большому в такую корзину. Когда вся семья оправится, глава семьи закрывал корзину и нес ее соседу! Сосед должен был встретить его пивом, принять корзину и поставить ее в специально отведенный красный угол, а свою корзину нести к другим соседям. Тогда мы посмеялись нелепому обычаю и подумав, что это скорее всего выдумка, я об этом позабыл... И вот, на днях, захожу к Дидзису-своему приятелю-латышу, он живет этажем выше-а дело было утром-а он прямо с порога подносит мне пиво. Я удивлен-но думаю мужик с похмелья, поправляется пивком... И спрашиваю-слушай, ты бы окно открыл, уж больно, извини, говном у тебя воняет! А он проводит меня в комнату и показывая на стол говорит-сегодня мол, такой день, что надо потерпеть! На столе, покрытом скатертью, стоит три плетеных корзины, с крышками, вокруг них по скатерти расплывается коричневое пятно, и вонь стоит невыносимая... Допивай, говорит он мне, пиво, сейчас моя собирется и все вместе нашу корзину Айвару понесем-он под пиво уже кур копченых припас... Мысль о курах под пиво рядом с корзинами с говном положительных эмоций у меня не вызвала, я вежливо откланялся и ушел, со страхом думая-а если такую корзину принесут мне-что с ней делать?
Bоnpoс # 16089: Истopия в жизни жeнщины и эпизoд в жизни мyжчины. Жaн Пoль? (6 букв) |
|
| |
Bobjor |
Дата: Пятница, 19.06.2009, 09:44 | Сообщение # 286 |
Настоящий монстр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1047
Статус: Offline |
Чудны дела, твои, господи....
Пиво - это от слова пить!! А раки это от слова - ЕСТЬ!!! ____________________________ Восстанавливаю девственность без хирургического вмешательства. С помощью внушения. За один сеанс. |
|
| |
Epidemia |
Дата: Понедельник, 24.08.2009, 15:00 | Сообщение # 287 |
Доктор Пионер-мУничка
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline |
Выдержки из историй болезни или нарочно не придумаешь Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.) *** Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) *** Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты) *** Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) *** И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) *** Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) *** Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) *** Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) *** Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) *** Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни) *** Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно. Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма. "Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент" - "!!!!... а Вам зачем?" - "Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина)". *** Из ответов студентов на экзаменах по акушерству: "Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах". "Из-за поворота показывается головка плода". "При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней". "В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать". *** После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну, так, на Вас комары лопаются. *** - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз. *** А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: "Лицо трупа багрово -свинушное". ( вместо «синюшное») "Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола). *** Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает: - Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!! Интересуюсь практически на автомате: - Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете? Реакция немедленно: - Ой! Намочить-то надо было?!! Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт. Ответ: - Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!
Сообщение отредактировал Epidemia - Понедельник, 24.08.2009, 15:00 |
|
| |
panevezys |
Дата: Понедельник, 24.08.2009, 17:44 | Сообщение # 288 |
Общая гордость
Группа: Проверенные
Сообщений: 326
Статус: Offline |
Ехала в маршрутке,а там памятка:"окна руками не трогать и не облизывать" |
|
| |
Begemot |
Дата: Среда, 26.08.2009, 00:29 | Сообщение # 289 |
Наш Кот!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2783
Статус: Offline |
http://rus.delfi.lv/news....6399265 Полеты истребителей НАТО все чаще мешают и пугают жителей Курземе, поскольку сопровождаются громкими хлопками во время преодоления самолетами звукового барьера. Громкие звуки доставляют неудобства и людям, и животным. Одна из жительниц рассказала, что из-за напоминающих взрывы звуков у нее развалилась хозпостройка, а собаки убежали в лес. Ржал во весь голос |
|
| |
Epidemia |
Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:41 | Сообщение # 290 |
Доктор Пионер-мУничка
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline |
Выдержки из историй болезни или нарочно не придумаешь Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.) *** Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) *** Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты) *** Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) *** И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) *** Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) *** Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) *** Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) *** Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) *** Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни) *** Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно. Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма. "Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент" - "!!!!... а Вам зачем?" - "Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина)". *** Из ответов студентов на экзаменах по акушерству: "Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах". "Из-за поворота показывается головка плода". "При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней". "В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать". *** После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну, так, на Вас комары лопаются. *** - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз. *** А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: "Лицо трупа багрово -свинушное". ( вместо «синюшное») "Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола). *** Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает: - Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!! Интересуюсь практически на автомате: - Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете? Реакция немедленно: - Ой! Намочить-то надо было?!! Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт. Ответ: - Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает! |
|
| |
|
|
|