Главная

 Сайт IRC-канала #PycBukTopuHa
Четверг, 28.03.2024, 22:22



Приветствую Вас Приветствуем тебя
Главная
[Новые сообщения· Участники· Правила форума· Поиск· RSS ]
Модератор форума: ilona  
Форум » Всего понемногу » Юмор » Смешной топик (Анекдоты, истории (наши и не наши) из Жизни)
Смешной топик
ilonka Дата: Пятница, 27.03.2009, 14:06 | Сообщение # 281
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


ку
 
Begemot Дата: Пятница, 27.03.2009, 16:00 | Сообщение # 282
Наш Кот!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2783
Статус: Offline
ilona,
Quote (ilona)
Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
? Ржууу! Ыыыы biggrin
Спасибо!


Bоnpoс # 16089: Истopия в жизни жeнщины и эпизoд в жизни мyжчины. Жaн Пoль? (6 букв)
 
lada Дата: Суббота, 28.03.2009, 18:30 | Сообщение # 283
Ласточка
Группа: Проверенные
Сообщений: 638
Статус: Offline
Эх, жаль вы не слышали, как смеялась моя мама biggrin

ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ
 
ilonka Дата: Суббота, 28.03.2009, 18:32 | Сообщение # 284
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline
lada, я сама смеялась долго, хотя давно привыкла к таким казусам biggrin

ку
 
Begemot Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:59 | Сообщение # 285
Наш Кот!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2783
Статус: Offline
Нелепый обычай

Когда-то друзья смеясь вспоминали-кто знает самый
нелепый местный обычай, и один знакомый рассказал о крестьянском
празднике "Sudiga grozin,a diena"-в дословном переводе с
латышского-"День говняной корзинки". Суть его сводилась к тому, что в
середине марта, перед френологическим началом весны, крестьяне плели
ивовые корзины, и в этот день на рассвете, всей семьей ходили
по-большому в такую корзину. Когда вся семья оправится, глава семьи
закрывал корзину и нес ее соседу! Сосед должен был встретить его пивом,
принять корзину и поставить ее в специально отведенный красный угол, а
свою корзину нести к другим соседям.
Тогда мы посмеялись нелепому обычаю и подумав, что это скорее всего
выдумка, я об этом позабыл...
И вот, на днях, захожу к Дидзису-своему приятелю-латышу, он живет этажем
выше-а дело было утром-а он прямо с порога подносит мне пиво. Я
удивлен-но думаю мужик с похмелья, поправляется пивком... И
спрашиваю-слушай, ты бы окно открыл, уж больно, извини, говном у тебя
воняет! А он проводит меня в комнату и показывая на стол говорит-сегодня
мол, такой день, что надо потерпеть! На столе, покрытом скатертью, стоит
три плетеных корзины, с крышками, вокруг них по скатерти расплывается
коричневое пятно, и вонь стоит невыносимая... Допивай, говорит он мне,
пиво, сейчас моя собирется и все вместе нашу корзину Айвару понесем-он
под пиво уже кур копченых припас... Мысль о курах под пиво рядом с
корзинами с говном положительных эмоций у меня не вызвала, я вежливо
откланялся и ушел, со страхом думая-а если такую корзину принесут
мне-что с ней делать?


Bоnpoс # 16089: Истopия в жизни жeнщины и эпизoд в жизни мyжчины. Жaн Пoль? (6 букв)
 
Bobjor Дата: Пятница, 19.06.2009, 09:44 | Сообщение # 286
Настоящий монстр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1047
Статус: Offline
Чудны дела, твои, господи....

biggrin biggrin biggrin


Пиво - это от слова пить!!
А раки это от слова - ЕСТЬ!!!
____________________________
Восстанавливаю девственность без хирургического вмешательства. С помощью внушения. За один сеанс.
 
Epidemia Дата: Понедельник, 24.08.2009, 15:00 | Сообщение # 287
Доктор Пионер-мУничка
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
Выдержки из историй болезни или нарочно не придумаешь
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

***

Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

***

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

***

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

***

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

***

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

***

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

***

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

***

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

***

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

***

Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.

Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма.
"Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент" - "!!!!... а Вам зачем?" - "Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина)".

***

Из ответов студентов на экзаменах по акушерству:
"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах".
"Из-за поворота показывается головка плода".
"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".
"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".

***

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.

***

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

***

А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: "Лицо трупа багрово -свинушное". ( вместо «синюшное»)
"Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).

***

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!

Сообщение отредактировал Epidemia - Понедельник, 24.08.2009, 15:00
 
panevezys Дата: Понедельник, 24.08.2009, 17:44 | Сообщение # 288
Общая гордость
Группа: Проверенные
Сообщений: 326
Статус: Offline
Ехала в маршрутке,а там памятка:"окна руками не трогать и не облизывать" wacko
 
Begemot Дата: Среда, 26.08.2009, 00:29 | Сообщение # 289
Наш Кот!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2783
Статус: Offline
http://rus.delfi.lv/news....6399265
Полеты истребителей НАТО все чаще мешают и пугают жителей Курземе, поскольку сопровождаются громкими хлопками во время преодоления самолетами звукового барьера. Громкие звуки доставляют неудобства и людям, и животным.
Одна из жительниц рассказала, что из-за напоминающих взрывы звуков у нее развалилась хозпостройка, а собаки убежали в лес. Ржал во весь голос biggrin
 
Epidemia Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:41 | Сообщение # 290
Доктор Пионер-мУничка
Группа: Проверенные
Сообщений: 329
Статус: Offline
Выдержки из историй болезни или нарочно не придумаешь
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

***

Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

***

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

***

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

***

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

***

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

***

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

***

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

***

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

***

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

***

Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.

Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма.
"Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент" - "!!!!... а Вам зачем?" - "Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина)".

***

Из ответов студентов на экзаменах по акушерству:
"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах".
"Из-за поворота показывается головка плода".
"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".
"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".

***

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.

***

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

***

А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: "Лицо трупа багрово -свинушное". ( вместо «синюшное»)
"Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).

***

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!

 
Форум » Всего понемногу » Юмор » Смешной топик (Анекдоты, истории (наши и не наши) из Жизни)
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024
Сделать бесплатный сайт с uCoz