Заходит директор в младший класс и говорит>
Ребята,ета ваша новая учительница!
>ничего себе фигурка<тихо сказал Вовачка.
Директор с гордостью> Сам виберал!

Был у одного типа обычный кот,раз в году все коты убигают на месяц гулять и возращаются
грязные и вонючие.Надоело ето хозяену ,он его взял и кастрировал.
Пришло время,кот всеравно убежал на гульки,возращается через месяц,грязный,подертый.
Хозяин ему<ну а щас ты куда ходил.где лазил без своего инструмента?
Кот ему гордо>а я руководил !

На следствии следователь спрашивает подчиненого живущего не по средствам>
Где вы берёте деньги?
В тумбочке.
А как они поподают в тумбочку?
Жена туда складывает.
А жена где деньги берёт?
Я ей даю.
А вы где их берёте?
Подсудимый задумчиво>Блин во глупый,яж тебе говорю ,в тумбочке!

Блин ты что решила меня добить
У меня в голове уже заканчиваюся анекдоты,неучто девчёнке проиграю?
Неа...Нашёл парочку...

По реке плывет лодка.На корме сидит чукча и курит трубку.Его жена гребёт против течения.
>Хорошо ей.греби себе дорогая,а мне думать надо как дальше жить.

Женщина заявляет о прапавшем муже в милицию.Просит отыскать его.
>У вашего мужа есть какие то приметы?
>Нет,но они сразу же появятся как вернётся домой.

>Ты знаешь наш сосед попал в болницу в тяжелом состояние.
>Удивительно!Я только вчера его видел с очаровательной блондинкой!
>Его жена тоже видела...!!

На отдыхе одна ехидно сообшает своей приятельнице>
Ты знаешь,вчера на пляже я видела твоего мужика,и между прочим
на руке у него висела хорошая блондинка!!
>А что сдесь удевительного?-спокойно отвечает,ты бы хотела что бы у него висело
ведро с песком и лопаткой?

Что такое настоящий мужчина?
Ето который встает с постели,что бы отдохнуть.

Армянское радио спрашивают<
Может ли любовник сбежать через унитаз?
> Может,если любовник дерьмо!!!

Пришел мужик пьяный в доску.
Жена ему> Опять нализался!!А говорил меня сегодня любить будешь!!
>Обезательно буду,дай только выпить рюмочку!
Жена приносит рюмочку,муж випивает и задумывается.
>Милая ,что бы любовь была горячее.мне надо выпить есше рюмочку!
Жена в отчание выбигает на болкон и кричит<
О Господи!Если в етом доме настояший мужчина?
С первого етажа слышит>
А что , есть что выпить?

В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.
- Леха! Че гpyстишь??
- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так
все побледнели?..

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
«Может, она действительно мёртвая?».

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

Два алкаголика медленно продвигаются вдоль деревянной улицы<
один по пластунски,так как поднятся не может,а другой- прерберая
руками по забору.Тот каторый у забора, спраивает ползущего>
Ты меня уважаешь?
Тот с чувством отвечает>Я горжусь тобой !

Пьяный заваливается в фотоателье>
Пожалуйста,сделайте мне групповой портрет.
Фотограф взглянув на клиента,отвечает>
Конечно,пожалуйста..Рассаживайтесь полугругом !!

В африканском племени поймали белого студента и тащат его варить.
>Вы кого тащите?
>Да вот студента поймали.
>Выбросте его,я вчера одного студента варил,так пока вода закипела,он гад
всю картошку сьел.

Два еврея биседуют.
>ты сколько сахара в чай ложишь?
>Дома одну ,в гостях три,А вобще люблю..две

Сын>Папа ,папа, скажи а жена - ето лучшая половинка мужа?
Папа>...Говорят....
Сын>Значит если мужчина женится 2 раза,от него ничего неостанится

Не напрягайся , Дорогой

Экипаж - диспетчеру:
-Говорите, пожалуйста, тише, вас плохо слышно...

Старший командир у кассы (громко):
-Так, господа, при получении зарплаты соблюдайте приличие в очереди: не ругайтесь громко матом, ведь кассирша, как никак, женщина, а не хрен собачий...

-Нет у вас ни стыда, ни совести, а что-нибудь нечеловеческое еще осталось?

-Исключать вход в кабину экипажа посторонних, даже, если они - ваша жена...

-Медкомиссию нужно проходить своевременно, до болезней и осложнений к ним...

-Явочные дни, между прочим, для того и установленны, чтобы не приходить, а являться!

-Кто вовремя не сдаст рефераты, тому, в дальнейшем, не выдавать тем...

...Бортовые кипятильники воду не только не грели, но и не кипятили...

-Может, вы и не курили в салоне, но разок-другой, все-таки, затянулись...

-Мало того, что пассажиры курят в салоне, имеются сведения, что некоторые члены
экипажей проявляют с ними солидарность прямо на рабочих местах!

-Головной убор защищает не только от жары и холода, но и от нарушения формы одежды!

Командир - бортпроводнице:
-Почему столько грима на лице, это самолет или музей восковых фигур?!

„G„u„~„‹„y„~„p - „t„Ђ„{„„„Ђ„‚„…:
- „^„„„y „„„p„q„|„u„„„{„y „Ђ„„ „y„}„Ѓ„Ђ„„„u„~„?„y„y, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „r„Ќ „r„Ќ„Ѓ„y„ѓ„p„|„y „}„…„w„… - „„„p„{„y„u „Џ„†„†„u„{„„„y„r„~„Ќ„u!
„` „u„}„… „r„‰„u„‚„p „t„r„u „Љ„„„…„‰„{„y „r „Ѓ„u„‚„r„Ђ„u „q„‚„Ђ„ѓ„y„|„p, „„„p„{ „Ђ„~ „}„u„~„‘ „Ѓ„‚„‘„}„Ђ „x„p „Ђ„q„u„t„Ђ„}, „Ѓ„‚„‘„}„Ђ „~„p „ѓ„„„Ђ„|„u „y „Ђ„„„„„‚„p„‡„p„|!! „D„p „u„‹„u „y „{„p„{!!!
- „N„Ђ „r„p„}, „~„p„r„u„‚„~„Ђ„u, „q„Ќ„|„Ђ „~„u„…„t„Ђ„q„~„Ђ?
- „K„…„t„p „…„w „~„u„…„t„Ђ„q„~„u„z. „S„u„Ѓ„u„‚„Ћ „r „„„Ђ„„ „{„p„q„p„{ „‡„Ђ„„„Ћ „r„Ђ„Ђ„q„‹„u „~„u „Ѓ„Ђ„{„p„x„Ќ„r„p„z„ѓ„‘

„R„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„ђ„„ „… „@. „C. „L„…„{„p„Љ„u„~„{„Ђ „{„Ђ„‚„‚„u„ѓ„Ѓ„Ђ„~„t„u„~„„„Ќ:
- „@ „ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „r„Ќ „‘„x„Ќ„{„Ђ„r „x„~„p„u„„„u?
- „P„‘„„„Ћ.
- „K„p„{ „Ѓ„‘„„„Ћ!?
- „N„…, „Ѓ„u„‚„r„Ќ„z-„Џ„„„Ђ „‚„…„ѓ„ѓ„{„y„z „Ѓ„y„ѓ„Ћ„}„u„~„~„Ќ„z, „r„„„Ђ„‚„Ђ„z-„Џ„„„Ђ „‚„…„ѓ„ѓ„{„y„z „…„ѓ„„„~„Ќ„z, „„„‚„u„„„y„z-„q„u„|„Ђ„‚„…„ѓ„ѓ„{„y„z „Ѓ„y„ѓ„Ћ„}„u„~„~„Ќ„z, „‰„u„„„r„u„‚„„„Ќ„z-„q„u„|„Ђ„‚„…„ѓ„ѓ„{„y„z „…„ѓ„„„~„Ќ„z, „Ѓ„‘„„„Ќ„z-„p„~„s„|„y„z„ѓ„{„y„z.
- „@ „‰„„„Ђ „w„u „r„Ќ „Ѓ„Ђ-„p„~„s„|„y„z„ѓ„{„y „x„~„p„u„„„u?
- „V„Џ„~„t„u „‡„Ђ„‡!
- „S„p„{ „Џ„„„Ђ „w„u „Ѓ„Ђ-„~„u„}„u„?„{„y„Ј - „S„Ђ„s„t„p „Љ„u„ѓ„„„Ћ!

„S„‚„y „Ѓ„Ђ„t„‚„…„s„y „‚„p„ѓ„ѓ„{„p„x„Ќ„r„p„ђ„„ „t„‚„…„s„t„‚„…„w„{„u „{„„„Ђ „{„p„{„y„u „Ѓ„‚„Ђ„„„y„r„Ђ„x„p„‰„p„„„Ђ„‰„~„Ќ„u „ѓ„‚„u„t„ѓ„„„r„p „y„ѓ„Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„…„u„„:
„O„t„~„p - "„Ѓ„‚„u„x„u„‚„r„p„„„y„r"
„B„„„Ђ„‚„p„‘ - "„„„p„q„|„u„„„{„y"
„S„‚„u„„„Ћ„‘ - "„„„p„q„…„‚„u„„„{„p"
- „^„„„Ђ „{„p„{?
- „R„„„p„r„|„ђ „Ѓ„u„‚„u„t „x„u„‚„{„p„|„Ђ„} „„„p„q„…„‚„u„„„{„… , „ѓ„„„p„~„Ђ„r„|„ђ„ѓ„Ћ „x„p„t„Ђ„} „{ „„„p„q„…„‚„u„„„{„u „p „}„Ђ„z „~„u„~„p„s„|„‘„t„~„Ќ„z „~„p „„„p„q„…„‚„u„„„{„…, „„„p„{ „{„p„{ „‚„Ђ„ѓ„„„Ђ„‰„{„Ђ„} „~„u „r„Ќ„Љ„u„|, „y „Ѓ„‚„u„„ „}„u„~„‘ „ѓ„x„p„t„y, „p „‘ „r„x„u„‚„{„p„|„Ђ „x„p „~„y„} „ѓ„|„u„w„… , „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „s„|„p„x„{„y „x„p„{„p„„„Ќ„r„p„„„Ћ „~„p„‰„y„~„p„u„„, „‘ „„„p„q„…„‚„u„„„{„… „… „~„u„s„Ђ „y„x „Ѓ„Ђ„t „~„Ђ„s „y „r„Ќ„q„y„r„p„ђ...!

„G„u„~„p „Ѓ„Ђ„ѓ„Ќ„|„p„u„„ „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„y„ѓ„„„p „r „}„p„s„p„x„p„~ „x„p „Ѓ„‚„Ђ„t„…„{„„„p„}„y:
-„K„…„Ѓ„y„Љ„Ћ „Ѓ„p„|„{„… „{„Ђ„q„p„ѓ„Ќ „y, „u„ѓ„|„y „q„…„t„…„„ „‘„z„?„p, „r„Ђ„x„Ћ„}„y „t„u„ѓ„‘„„„Ђ„{.
„P„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„y„ѓ„„ „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„y„„ „r „}„p„s„p„x„y„~:
-„M„~„u „Ѓ„p„|„{„… „{„Ђ„|„q„p„ѓ„Ќ. „I „… „r„p„ѓ „u„ѓ„„„Ћ „‘„z„?„p?
-„D„p.
-„S„Ђ„s„t„p „t„u„ѓ„‘„„„Ћ „Ѓ„p„|„Ђ„{ „{„Ђ„|„q„p„ѓ„Ќ.

ilona,

Добавлено (07.08.2007, 22:07)
---------------------------------------------
блин ща исправлю не то нажал

Добавлено (07.08.2007, 22:10)
---------------------------------------------
Жена посылает програмиста в магазан за продуктами:
-Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
-Мне палку колбасы. И у вас есть яйца?
-Да.
-Тогда десять палок колбасы.

Три подруги рассказывают другдружке кто какие противозачаточные средства использует:
Одна - "презерватив"
Вторая - "таблетки"
Третья - "табуретка"
- Это как?
- Ставлю перед зеркалом табуретку , становлюсь задом к табуретке а мой ненаглядный на табуретку, так как росточком не вышел, и прет меня сзади, а я взеркало за ним слежу , только глазки закатывать начинает, я табуретку у него из под ног и выбиваю...!

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Добавлено (07.08.2007, 22:10)
---------------------------------------------
ilona,

Официант!
- Да, сэр !
- И Вы хотите сказать, что в этом бульоне варился цыпленок ???
- О да, сэр, здесь варился цыпленок, сэр, только в раннем возрасте, сэр! Здесь варились яйца, сэр !

В зеркале сегодня с утра такие ужасы показывали !!!

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:

— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут

Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.

— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?

— Паровоз.

Для тебя дорогой Shram

Разговаpивают два чукчи.
-Я вчеpа 10 баксов нашёл,однако.
-Молодец, однако.
-Hо я их выкинул.
-Это почему?
-Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

Чукча умеp и завещал двум сыновьям похоpонить его в океане. Оба сына утонули,
копая могилу

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентябpя".
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя ?!

Отправили в космос Белку, Стрелку и Чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: -проверить температуру в отсеках
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: -проверить показание приборов
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: -Чо гав покорми собак и руками ничего не трогай!

ilona,