Смешной топик

Shram

Дата: Вторник, 28.08.2007, 02:40 | Сообщение # 111

Общая гордость

Группа: Проверенные

Сообщений: 315

Статус: Offline

Fleur, biggrin

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Служба знакомств

_InfinitI_

Дата: Понедельник, 03.09.2007, 09:07 | Сообщение # 112

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Проверенные

Сообщений: 68

Статус: Offline

-Мама,мне не нравиться мой младший братик.
-Не привередничай,ешь что дают!
------------------------------------------------------
-Люблю когда муж рядом.
Рядом,я сказала!!!

Я может быть смогу когда нибудь
Разведать смысл,найти во тьме разгадку,
Того что обнажает видимости суть
И внешний облик разрушает без остатка...

Shram

Дата: Вторник, 04.09.2007, 20:34 | Сообщение # 113

Общая гордость

Группа: Проверенные

Сообщений: 315

Статус: Offline

Утро англичанина: встает с постели, смотрит, что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит, что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит, что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нихрена нету, чешит себе яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит, что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть яйца и идет на работу

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

ilonka

Дата: Среда, 05.09.2007, 20:44 | Сообщение # 114

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена
на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и
ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! biggrin

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее... Думает: что же! делать? Ничего не придумав, едет домой... Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой,
рвет на себе костюм - и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за шею укусил!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - он и мне вон всю грудь тоже искусал...

biggrin biggrin

ку

Begemot

Дата: Среда, 05.09.2007, 21:10 | Сообщение # 115

Наш Кот!

Группа: Проверенные

Сообщений: 2783

Статус: Offline

Илока! не успеваю за тобой читать! уже 204 сообщения! smile

В Ту 154 2Б Дотошный пассажир докопался до стюардессы: (Пусть это Илона будет)
- Дэушка, а что такое значит Ту 154 2Б?
- "Ту" - конструкторское бюро Туполева, 150 количество пассажиров и 4 члена экипажа.
- Спасибо! а "2Б" что значит?
- Два Бэ? Хм... Аааа, так это же мы с Маринкой! Два Бэ Ыыыыыыыыы

Илончик я тебя Цым и Ам! teehee

Bоnpoс # 16089: Истopия в жизни жeнщины и эпизoд в жизни мyжчины. Жaн Пoль? (6 букв)

ilonka

Дата: Среда, 05.09.2007, 23:49 | Сообщение # 116

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на
костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про
мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит... tongue

ку

Shram

Дата: Четверг, 06.09.2007, 02:41 | Сообщение # 117

Общая гордость

Группа: Проверенные

Сообщений: 315

Статус: Offline

ты кто?
- добрая фея!
- а почему с топором?
- да настроение что-то не очень

Сельчанин с похмелья забредает в сарай. В темноте ударился о перекладину головой, наступил в навоз, поскользнулся и упал в корыто со свиными помоями, тут же со стены срывается лопата и бьёт его по спине. Вставая, он наступает на грабли - и вновь удар по лбу!
Вышел на улицу:
- Да это не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Begemot

Дата: Пятница, 07.09.2007, 02:24 | Сообщение # 118

Наш Кот!

Группа: Проверенные

Сообщений: 2783

Статус: Offline

- Алло!
- Командир танкового корпуса слухает!
- Петька, ты штоле?
- Так точно, ВасилиВаныч!
- Какого корпуса? Охренел? У нас всего 1 танк в дивизии был!
- Во-во, БЫЛ!... Один копус от него и остался!

Bоnpoс # 16089: Истopия в жизни жeнщины и эпизoд в жизни мyжчины. Жaн Пoль? (6 букв)

ilonka

Дата: Пятница, 07.09.2007, 17:39 | Сообщение # 119

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Begemotик, biggrin

Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

ку

Katapusya

Дата: Суббота, 08.09.2007, 04:10 | Сообщение # 120

Настоящий монстр

Группа: Модераторы

Сообщений: 1103

Статус: Offline

Стюардесса:
-Уважаемые пассажиры!На случай падения самолета в океан у вас имеются ультразвуковые свистки для отпугивания акул...
Забинтованнозагипсованный пассажир на костылях:
-Один хрен:или акула глухая попадется,или свисток без дырки... wacko