А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!

***

А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

***

О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

***

А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

***

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

***

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

***

А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.
(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)

Добавлено (23.02.2008, 18:43)
---------------------------------------------
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

***

А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

***

А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые

***

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

***

А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"

***

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

***

А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?

***

Добавлено (23.02.2008, 18:44)
---------------------------------------------
А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

Добавлено (24.02.2008, 12:37)
---------------------------------------------
Молитва Юзера!!!
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.

1. Моя дочка постоянно представляет себя кем-то из животных. То крокодильчиком, то щенком, то котенком. Причем, с периодичностью в 15 минут, не реже, подходит и спрашивает: "Мама, а ты знаешь, кто я?" И нужно объяснить, кто, какого цвета, как зовут, что любит и т.д. Все это происходит везде, в том числе, за столом. Очень хочется спокойно поесть. И вот сегодня за завтраком сидим, и тут опять она: Мама, а ты знаешь, кто я?
Сын смотрит на меня и говорит: "Она твой кошмар!!!"

2. Сын пишет список покупок, печатает его на компьютере. И никак не вспомнит, как пишется слово МАЙОНЕЗ.
Варианты такие:
менеез
меенез
майенез
маянез - результат один, умный Word подчеркивает красным.

в конце концов: а, ладно - включает подбор вариантов на основе одного из собственных. На что программа выдает: "вариантов нет"

Интересные варианты она еще выдала на конфеты лёвушка: ловушка, хлевушка и девушка

К этому случаю вспомнилась одна наша детская подруга, которая с пеной у рта доказывала нам, что ее мама работает в магазине и поэтому точно знает, что нужно писать МАНАЕЗ!!! ))

ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ

Отправлено с сайта: http://corund.mylivepage.ru/about
От пользователя: Joy2love34@yahoo.co.uk

Текст письма:
Hello, Dear my name is Joy i am 23years old, i saw your profile today and became intrested in you,i will also like to know you the more,and i want you to send an email to my email address so that i can send you my picture for you to know whom i am. Here is my email address(Joy2love34@yahoo.co.uk) I believe we can move from here! I am waiting for your mail to my email address above. Remeber that the distance or colour does not matter but love matters alot in life. have a nice day. please I meet through my inbox (Joy2love34@yahoo.co.uk) NOP so I send you my photo and say more about me endorsed Joy. Здравствулте!, дорог моим именем будет утеха, котор я буду 23Јyears старым, я увидел ваш профиль сегодня и стал intrested в вас, я также полюблю знать вас больше, и я хочу вас послать email к моему email address так, что я смогу послать вами мое изображение для вас для того чтобы знать я. Здесь мой email address(Joy2love34@yahoo.co.uk), котор я верю мы может двинуть от здесь! Я жду вашу почту к моему email address выше. Remeber расстояние или цвет не имеют значение только влюбленность имеют значение alot в жизни имеют славный день. пожалуйста я встречаю через мое inbox (Joy2love34@yahoo.co.uk) NOP поэтом�! � я посылаю вами мое фотоего и говорю больше о мне завизировало утеху.

---
Внимание: Администрация MyLivePage не несет ответственности за содержимое письма и никогда в нем не спросит ваш пароль.

ЗЫ: Оно уже и утеху завизировало. хыыы

Поспорили русский, англичанин и грузин: -У кого было больше женщин?
Англичанин -У меня было столько женщин, сколько листьев на этом дереве.
Русский -У меня было столько женщин, сколько звёзд на небе.
Грузин -Крупа манка знаешь? Сэмь мешков!

Если бы программисты лечили зубы

— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю

— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга

— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба

— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”

— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет

— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом

— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.

— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно

— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.

— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот

— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта

— спам. Мы увеличим Ваши зубы.

— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен

— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота

— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

Джордж Буш:
«У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен».

Алисия Сильверстоун:
«Мне кажется, что фильм „Бестолковые“ — очень глубокий. Глубокий в том смысле, что он очень легкий. По-моему, легкость должны исходить откуда-то из глубины, если это настоящая легкость».

Джессика Симпсон:
«Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Вы слышали о ком-нибудь из Техаса, кто страдал бы анорексией? Я — нет. И это включая меня».

Арнольд Шварценеггер:
«По-моему, однополые браки должны быть личным делом мужчины и женщины».

Дэн Кайле:
«Холокост был очень грязным периодом в истории нашей страны. Я имею в виду в истории этого века. Но мы все жили в этом веке. Я не жил в этом веке».

Ивана Трамп:
«Заниматься художественной литературой здорово. Можно придумать почти что угодно».

Брук Шилдс:
«Курение убивает. А если ты убит — ты потерял очень важную часть своей жизни».

Кристина Агилера:
«Ну, так, где будет проходить Каннский Кинофестиваль в этом году?».

Линда Евангелиста:
«Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы школьной учительницей».

Тара Рейд:
«По сравнению со мной Джессика Симпсон — просто профессор».