|
|
Сайт IRC-канала #PycBukTopuHa |
Четверг, 28.11.2024, 11:29
Приветствую Вас Приветствуем тебя |
Наши рассказы из "Добавлялок"
|
|
ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 21:32 | Сообщение # 1 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Сохатый слон Сохатый северный слон солил сливки серыми соплями, съел сырые сосиски, сожрал сырки смачно срыгнув стоя сапогами строго слева. "Сегодня сыро стало, сопсвено !" -смешливый старый суслик сказал спасибо слюнявому слону, суя стрекозу себе скорее сильно, скорбно сдирая свою старую склизкую салфетку, совершенно серьезно стараясь сделать сиреневый саундтрек, смущенно скрипя стоптанными сандалиями. "Сумашедшая сегодня сень" - сказал, схаркнув с седьмой сандалии системную сосиску, слон с самым страшным скрипом сломал стол собаки, симулируя садизм. Смеркалось, скрипнул садовый сторож сидя скромненько, сложив скатерть синей стороной сверху, скромно стонал, стараясь слизнуть слюну c силиконовых сопел светлого старика. Со страха стеснительный слесарь слез со старой сосны, стырил скомканую сигарету, стремительно скурил, спел серенаду старой свинье, сплясал самбу, сломал старую сорняковую сливу сидящую самым сильным схватом, свистнул соколу со скалы, - словом, совсем сдурел! Сегодня стукач сообщил свой секретный самопроизвольный символ соскобленный со скалы, сканированный сисадмином c синяком. Сеятель съездил свекрови свистком, свистнутым со скунса, схавал сыроежку, снес себе скелет, сковырнул скребком ссохшиеся струпья со сгорбленной спины свекрови, серьезно суетился, скотина, старался скорей справиться с сушёным сазаном, сволочь. Симпатичная сообщница, страдая сильнейшим сифилисом, старалась стреножить сухонького савраску, симулируя сумасшествие. Савраска сопротивлялся, (суппозитории сильно смазаны), стонал, свистел... Скоро скопытился скомкав спагетти с салом самым скотским. Супруг симпатичной сообщницы снова сушил соленые сухари, сыпал сахар, сплёл себе сеть. Сетью словил сообщницу, стегал скакалкой, - спартакиада смогла сделать сильное существо: содрогающееся, сноровистое! Скрючившись, сообщница схватила сосиску супруга, саблю - свершила суд... Супруг сообщницы, Сын Советского Союза, слыл стеснительным, стал стерильным,серым сусликом. "Скотина старая..." - сплюнула сообщница сжёванным савраской (сдуру съела слишком сильное слабительное), - "Стух совсем, словно скисшая свекла!". Сам супруг съежившись сказал "Старая старуха! Словно слон сопишь!" Смеркалось...свежо...сентябрь. Содрогались созвездия, стрекотали стрекозы, северный слон сулил счастье. Сирень сыпала свои сережки, сверкали светлячки, свистели сверчки, суетились сойки. Синева съёжилась, со стороны слышался скверный суахили, сдобренный сквернословиями старого семейного садовника свисавшего с сосны. Совсем скоро стало сыро, сыпанул снег снося сервант. Стеганку со стразами свистнули... Судорожно. Синее сало свисало со скамейки, слегка смерзшись, склизко сверкая сухожилиями. Скупой сосед скинул, совсем свежее, собачье! Сколько сушил, старался! Спасибо соседу скажем - спас страдальцев!! Стали супостаты снова соседу симпатизировать, слюнотечение сильное - съели столько слонов, сами сыпятся сверху, солёные. Сосед смущается, скромняга - сидит себе, сопли-слюни свесил, смеется ))) Сиганул с солончака, скользко (слизняк - скотина)... Сварганил сыроежку сваренную, селекционную, съел с содой сероводородистой. Сошелся с совой, свиньей, саламандрой, сделал стойку, сложил слоями струпья, стырил сендвичи. Совсем состарился слон, сумасшедший слопавший со стола сервирования, супругу свою соблазнил, скрутил самокрутку, сосал самогон, совсем сдвинулся. Совокупляются смайлы... смеются сардельки - сумашествие! Сволочи, совсем свихнулись! Сорвали сюрприз скандальный... Стыдно.
ку |
|
| |
ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 21:34 | Сообщение # 2 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Прекрасная Полина Прекрасная Полина пришла поздравить поросят, принесла праздничный пирог, пиво, петунии... Почему-то плохо пахло пиво, - попалось плохое, перебиться прийдётся. Полина поплакала. Пегий поросёнок пытался пнуть пирог, получил по пятачку. Пятачок покрылся пятнами, припух, почернел... Пришлось помазать простоквашей. Простокваша попахивала пивом, пришлось присыпать перцем. Почихав, пятачок посинел , пoтOм покрылся пенным пOтoм, посмотрел поодаль, подпрыгнул подскоком, пустился плясать польку. Пыль поднялась, поглотила Полю. Поля панически пищала, просила помочь поглощать пыль, плясать польку. Потом появился потный печальный Петр, пыхтя папиросой, плюясь портянками продолжая панически потеть, пытался положить плечо Полины прямо под пищащего поросенка. Прытко протиснув пуговицу пальцем, Петр предложил прекрасной Полине покушать перезрелый помидор, приправив повидлом. Плевались после параллельно панталонами, пачкали пепельницы, потом пришлось перемещаться переулками. Петр - пылкий парень, пациент пансионата, после плевания пропил полтораста попугаев посреди поля! Пробудил постоянную похоть Полины путающейся пунктуацией. Петр и Полина прекрасно провели полдень - попищали, побалдели, покушали, попотели, пели, продолжая плясать польку, полонез, падеграз. По потным плечам Петра, Полины пошли потоки пота - "Пить,пить пивка побольше!!!" - пыхтели Петр, Полина. Протянув палец, Петр посмотрел - по пояснице Полины потекло пиво. Потоки пива потекли по прекрасной Полине!!! Позже покушав пармезан, печень пеликана, погрустнел Петр. Поздно.... Похолодало, по полю проползли питоны покрытые попонами, полетели перепелки, появился полумесяц... потемнело. Пришлось перебираться пешими перебежками, ползком, полубегом, просто прекрасно получилось прогуляться! Потом повстречали поросят,пригласивших Петра,Полину поужинать."Пусть питон подохнет !"- подумала Полина. Петр приготовил питона по-полинезийски. Превосходно! Поросята поплакали по питону,потом поели - понравилось.Праздник продолжался по полночь. Пьянствовали, прелюбодействовали, порвали пятьсот презервативов!!! После поспали похрапев прилично. Проснулись потными по-причине пошлых представлений Петра при Полине. Потом пожрали пряных полусгоревших перцев, приправленых подсевшими плюшками. "Пойду подмоюсь, попа преет", -пробормотал Петр. "Пойду проверю плавательность пруда", - приятно прошептала Полина, поглядывая Петру прямо промеж полупопиц. Пусть пахнет! - произнес Петр, -поплаваю, потом перестанет! Получилось просто прелестно! Подзадорить Полину и Петра пришли Прокофий, Прасковья, принесли половик, пуговицы, плохие панталоны (пусть Петр переоденется). Почем презервативы покупали? - поинтересовался Прокофий. Порвать пусть пару просто, перервать пятьсот - пугающе!!! Переодевшись, Петр попрыгал. Презервативы попались простроченные, порвались при проверке прочности, продержавшись пять попыток. Потом при полном параде, принарядившись панталонами, поплелись парочки прогуливаться по полуденному проспекту, пугая пеших прохожих панталонными прелюдиями. Поросята плелись позади, похрюкивая,предвкушая полным пузом продолжение похождений пошлой парочки. Пузатый пингвин пополоскал пингвинят подсолнечной пастой, протер полотенцем, потом повесил проветрить под палящим пеклом. Пингвинята печально пищали, прочищая проволокой пах, паяльником подмышки, подожгли пупки! "Пусть протестуют", - пробурчал Прокофий, -"Потом поджарим." Петр пощекотал Прасковью. "Проклятый паскудник!" - проорала Полина. - "Подлый предатель, потаскун!!!" Петр плакал, пытался просить прощения. Полина простила подлого Петра, положила пожитки потихоньку подальше, потом подумала пойти погулять подольше, пошла, плавно переступая правильной поступью, пританцовывая. Петр плелся поодаль, попукивая. "Почему Петр подонок?? - подумалось Полине, - просто плаксивый переросток. Противный, плешивый павиан." Полдень, потеплело, появились подснежники, покрытые пыльцой, прилетели птички, поклевали пыльцу, покрутились повертелись, потом полегли поспать. Петр придумал поохотиться. Помповой пушкой палил по птичкам, противно покрикивая, попугивая Полину пискливым покрикиванием. Полина почти плакала по птичкам, помирающим проклятой погибелью, просила Петра перестать пулять по почти подохшим птичкам, протестуя попрыгиванием поверх потных поношеных портянок. Петр похотливо подмигнул Полине
ку |
|
| |
ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 21:35 | Сообщение # 3 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Корунд и Катя Корунд колотил кривой колотушкой, красиво кладя колено Кате Козловой - куда? Кто когда-нибудь ковырял кукурузу конечно классно кушал какашки, касаясь кривой клешней края клозета. Крутой кошмар! Корунд купил кабана, Катя Козлова - клячу. Коммунисты клеили Корунду клеймо капиталиста, кричали "Казнить!!", Корунд колотил кованными каблуками, к крышке кастрюли клеились колючки кактуса... "Караул!!!"-кричал Корунд, кряхтя, кашляя, кривляясь. Кошка кривлялась кикиморе, клала конфету кукушке к клюву, киты квакали как квакуши, козлы кушали картошку, котлетку, капусту, консервы! Корунд клялся Кате клятвенно: "Красный кадиллак куплю!!" Корунд киданул Катю к контейнеру -" Костлявый кобель! - Катя копошилась, какао как кровь красное, коснулось Катю. Корунд колол Катю кактусом, колотил кувалдой, кровавые кроссовки Кати колыхались конечно кудряво, ковыряя камни. Куякнув Катю кастетом, Корунд кисло крякнул, копнул каблуком кучу кала. -"Кукла крашеная! Кадиллак клянчила! Коричневый катафалк кожаный куплю!" - Корунд кинул Кате колбасную кулебяку, ковырнув красным кедом каловый ком. Космонавт кормил коржиком Красноармейца, кичась конспирацией. Кричал кожаный кенгуру. Кудрявились кометы, коптились котлеты, Катя коматозничала. (Когда коитус? Когда? Климакс караулит...) Корунд коснулся Кати,крякнул.Катя кокетничала. Корунда конкретно колотило. Купив камасутру, Корунд крикнул компании кудлатых коррумпированных кришнаитов: "Капец!" Кришнаиты купились. Корунд курил кальян, кришнаиты конспектировали камасутру. Катя копала канаву кулаками. "Козлы кривые!"- как кикимора кричала Катя, купив Красную кепочку, классные кеды, кусок колбасы, кончила копать канаву. Корунду казалось - Катя красавица! Коричневый кровавый койот клацал клыками, круговращал коленями, койота клонило кушать . Койот кричал Кате -"Катанем, Катюшка,к корчме - курить,кофе,кушать?!"Катя кинула койоту кусок колбасы-"Кушай,клыкастый!" Коричневый кровавый койот кинулся к Кате,клыком кусая катино колено,кричал-"Катю кушать,Катю кушать!! " Катя кричала,колотила койота красными кулачками-кричала-"Конец красотке-Кате!Конец!" Корунд кинулся к Кате,ковырнув койота клещами,колотя колотушкой.Койот корчился,кривился,кричал.Корунд кончал койота.Кровавый койот кинулся к канаве,которую копала Катя кулаками-кладбище койота.Кошмар кончился!Корунд,Катя кричали-"Красота!Какая красота!!! "
ку |
|
| |
ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 21:37 | Сообщение # 4 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Олень одиночка Однажды очень одинокий олень отошел от осины осенью, обошел озеро, осмотрелся... Олень,осмотревшись,обнаружил олениху,озиравшую одинокого оленя.Окинув очами одинокого оленя,олениха обрадовалась - они одни. Однако олень опешил, ошалело оглядев олениху он однозначно опростоволосился "Очаровательная олениха"- одурел Олень .Олениха озиралась на оленя,очаровывая его- "Очень оригинальный олень"-обдумывала олениха. Одуревший олень озверел,обхватив олениху объятьями ,он орал-"Отдайся,олениха!!!"Олениха огрела озверевшего оленя оглоблей,отчего олень околел. Однако оклемавшись он охолодел, отрицательно отозвавшись об оленихе - Обормотка! Опечалилась олениха,оплакивая оленя.Открыв очи, олень оживал, озирая окрестности, опечаленную олениху.Олениха обрадовалась обнаружив ожившего оленя-"О! Олень!Ошалевшая Олениха одумалась.Обожаю,обнимаю,отдаюсь".Олень осклабился,обрадовавшись,обнял Олениху,овладел Оленихой. Однако одумался Олень, обернулся около Оленихи, открыл окно, оглядел окрестности, объелся орехов, облепихи, огурцов - офанарел! Офанаревший,объевшийся Олень опозорился,опоносился,опорожнился,ослабел,обняв Олениху, он,обожая огласил-"Отныне,Олениха,остаемся одни.Олениха!Ответь!"Осчастливленная Олениха осталась около Оленя.Отныне они - одна организация оленей. Очень оптимистично, однако оканчивается описание отмороженных оленей около одного очень отвратительного отравленного отдыхающими озера. Одни они остались... Остальные отвалили. Ох Оставшиеся около отравленного отдыхающими озера отмороженные Олень и Олениха околевали ..... Остальные отвалившие околевали около... Около озера охотился охотник.Обнаружив обмороженных оленей,он отволок Оленя,Олениху ,оставил около отвозки,отгрузил оленей - очень обожал охотник оленину.Отвез оленей охотник,оставил около отопления.О!!!!Олени ожили!!!!Охотник одурел,обняв оленей он огласил -"Отныне,олени,оставайтесь!!!" Охотник обернул орла опунцией, опосля облил осьминожной отрАвой. -"Отведайте, олени, обед - офигенное обжорство, огурец откушайте, остаканьтесь!"- Отдал оное, обманув оттаявших. -"Овладею отравленными оленями, отстегаю одновременно, оплеух отвешу, однозначно!" - озорничал охотник. Обдумывал оргию, обезумевший олигофрен! Обнаженная олениха особенно озадачила охотника оголившимся обворожительным окороком. -"о_О! Ошалеть!" (Охотник, однако, овдовел осьмнадцатилетним отроком, обурел один-одинёшенек.) Оплодотворив олениху, осмотрел оленя...-отчего он оранжевый??? Он обиделся??? Отнюдь! Олень осквернился! Отдышавшись, охотник осмотрел окурок, отыскал огонёк. Обнаженный охотник оглянулся, опасность осталась опасностью, одежда отдавала обалденной оленихой. Олениха ошалев от оплошности охотника отдалась оленю, откусив охотнику область опупения. От оцепенения охотник огрызался огромными оскалами. Олень овладев оленихой ощутил огромный оргазм, от ошаления он опустился осторожно окороками охотнику около откушенного областного опупения. Охотник отказался овладевать оленем. Очевидцы осыпали охотника овациями. Однозначно! - одумался Оленебой.. Отвращение овладело охотником-"Опустился,осрамился,обезумел!Одиночество одолело".Ослабел охотник.Около откушенного опупения образовалось отверстие."Околею,околею!"-одурел охотник.Однако отправился омыть огноившееся отверстие.Олениха отскочила от охотника, обомлев.Охотник осклабился.Олениха очень осторожно обняла охотника,облизала огноившееся отверстие,ощутила обожание. Обрюхатилась, остепенилась. Обрадованной обеременевшей Оленихой овладело ощущение опозоривания -"Охотник,Олень - отец олененка?Откроется освобождением обеременивания!!!Ожидание,ожидание.... "Однажды олениха окотилась. Ожидание окончилось. Охотник оглядел окот, осклабился, отплевался - оказались ослоорлята... wacko Офигеть, однако.Одураченный оранжевый олень очень огорчился, озверел, отправился отметелить отвратительного осла. Охотник отремонтировал опель, оторвал ослоорлят от оленихи, отвез одному орнитологу- он очень обрадовался.
ку |
|
| |
ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 21:38 | Сообщение # 5 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Рамм и Розовая рыбка Розовая рыбка родилась раним рассветом, раскрыла рыбьи руки. Рядом распластался расклешненный рак, ругаяя расхулиганившихся рачат русским раком. Рыбка рыгнула, резво разбросала рачат рваным рукавом, Рачиха рыкнула-"Раскричался, разрачился! Раскрой разум рачий! Рассмотри родившуюся розовую рыбку. Раскинь разумом - рыбка РОЗОВАЯ!!! Розумеешь? Разные рыбки рождаются - родившаяся Рыбка редкостная! Радуйся!" Раковина раскололась роковым разрезом, рванная расщелина раскрылась редеющим ровным раскладом разных рогаликов. Рассказ распрекрасный, разумопомрачительный! Розовая рыбка разрасталась, располнелась, разулыбалась розовым ротиком расшалившимся рачатам. Рачата рассказывали Розовой рыбке разные разности рачьей родни. Разинула ротик Розовая рыбка,разглядев разгуливавшего рядом РАММА. "Рыбак? Разбойник? Растерзает! РРРРР"-растрепеталась Розовая рыбка. РАММ разглядывал редкостную Розовую рыбку-"Ррррозовая рыбка - ребятишкам !!!!"-радовался РАММ. Разомлев, расфуфыренный Рамм, разложился рядом. Ручеек рокотал, радовались ребятишки! рядом разлагалось радиоактивное радио разбрызгивая радиоженуклеиды.. Редкостный радиолюбитель РАММ радостно разбирал радиоактивное радио, ремонтировал розовую рыбку, разложившуюся рядом. Рассветало, рамы раскрылись ровным раскрывом, рванный рукав Рамма развесился рядом, Рамм распивал ристинг, раскусывал раков, разжевывал ръяно, распевал резанно " Раздолье" Ротару рыдала... разжевывая руту,Розовую рыбку.РАММ разозлился,разошелся,разлил рислинг,разволновался-"Розовая рыбка - ребятишкам!"-разорался РАММ-"Раздай ребятишкам Розовую рыбку ,Ратару!Разве рута разумопомрачила ратарин разум?"- рыдал РАММ. Распотрошив Розовую рыбку,РАММ раздал ребятишкам разорванную розовую рыбку.Ребятишки радостно раскусывали редкостную Розовую рыбку.
ку |
|
| |
ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 21:41 | Сообщение # 6 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Залипуха На далекой, зеленой, пупырчатой планете в бывшем бабушкином некогда стареньком, таинственном, весеннем саду, пел, отчаянно надрываясь во все горло, одноглазый и хромой соловей-разбойник, страшно фальшивя заливался сказочно-жуткой трелью, а дедушка выл по-волчьи, и молился пытаясь его переорать, но тщетно. Тогда бабушка взяла газонокосилку работающую на навозе и поманила пальцем соседского мальчика-плохиша и сказала: "Конец тебе! Все вырежем"! Но мальчик нагло показал ненормальной бабушке свой неприкрытый голый зад и еще кое-что... и убежал в милицию доблестную просить помощи изловить сумашедшую навозную газонокосилку и спасти добрейшую бабушку-одуваньчик, но доблестная милиция заинтересовалась оборотнем -дедушкой. Он оказался закоренелым газоносексуальным пьяным маньяком, находившийся в розыске, и бедная, добрая, умная бабушка рассказала всю правду. О том как она испортила ему всю жизнь. Однажды, лет 20 назад, страшной, зловещей, темной ночью бабушка, старая, пьяная развратница, решила показать себя во всей красе. Хотела на красивом , никелированном шесте, в рабочей столовой, крутануть веселый танец. Но вместо него взяла блестящего карьериста соловья-разбойника за горло (шоб не пел), зашила ему задницу суровыми нитками номер №10 и залила настоящим, советским суперклеем его вставную челюсть и плюнула ему в стеклянный правый глаз, американского производства. С грубыми словами - ах ты шпиён недорезанный, то есть необрезанный и врезала ему сломанной газонокосилкой, что доконало его окончательно и бесповоротно , а любимой игрушкой дедушки был супер мега вибратор, со вкусом клубники, который он украл у деревенских идиотов милиционеров и тайно забавлялся с ними по ночам громко вопя нечеловеческим дурным голосом Элвиса Пресли и Владимира Преснякова и нещадно ругаясь отборным матом, он очень хотел открыть сермяжную правду своего незаконного, жуткого рождения, оказалось что его мать была в детстве обыкновенным, но красавцем мужчиной по имени Дон Педро и звали ее Васей тобишь Василисой)) на русский лад и родом он с другой жутко далекой планеты, 8 Галлактики Альфа Центавра, где жили только мужчины с такими замечательными, уникальными особенностями, как гермафродитизм, под видом сексапильных женщин они выползали из своих норок и берлог и кидались на чудовищных волков и выпивали их кровь, которая была зеленая, вонючая и проспиртованная и хранилась на складе ядерных отходов. А из нее пекли сахарные пирожки и покупали соль, и сыпали на гнойные раны озверевшим, не мытым повстанцам А черный, горький сахар выбрасывали голодающим с поволжья для поддержания их половой активности, потому что нельзя быть такими развратными инопланетными лохами и бесстыжими придурками. Среди этих повстанцев жило существо самого отвратительного вида весь в зеленых пупырышках похожее на медузу и оно пело, подвывало, захлебывалось... матерные частушки про зеленую в пупырышках бабушку, а добрая ToKSi пела патриотические гимны, услышав частушки Nerva весело подвывала корчила рожи лохматым и страшным тюленям и задорно плясала грязные танцы на спине. У Илонки руки чешутся по пернатым и ушастым иноплонетянам, и она их чешет об обидчиков своего дедушки, которые пищат, квакают и пускают ядовитую слюну на Нерву. А наш болван дедушка тем временем взбзросив на спину свайу бабушку и насыпав ей в рот сахару, хорошенько потряс и пришпорил коня газонокосилкой полетел на землю спасать родню от лохов-инопланетян из восьмой галактики Альфа Центавра,а заодно сбагрить бабушку к черту на кулички, ибо надоела. Задумал старый дед-пердун черный перец насыпать в новую еду себе и старых протухших дрожжей бабке для жестокого эксперименту над ее желудком, только вышло всё из бабки назад и стало на дороге, как огромный столб зеленой радиоактивной слизи - не пройти не проехать! И решили жители принять строгие меры против геноцида в Осетии кудрявых тюленей, которых имели под столбом в наличии ровно 38 штук.. А также,против учинившего этот геноцид сумасшедшего ушастого гоблина переводящего иностранные фильмы с доской прибитой ржавыми гвоздями под мышкой и валиком для туши на голове. Его блестящая начищенная до блеска лысина была гордостью и одновременно позором Осетии. И решил он поиграть на викторине на деньги и встал перед ним трудный выбор, где играть, там ведь Токса поёт гимны Абверу и отвлекает на себя все призовые места, потому что боты ее друзья и справится с ней не могут, и ему ничего не оставалось как превратится в противного тюленя и играть на деньги самому с собой и обвинять в этом газонокосилку и зашитый зад, а также несчастные сплиты, во время которых ничего не оставалось как грести ушами в камыши помахивая ими как веером и плеваться шелухой отгоняя противных водоплавающих пингвинов, которые машут ластами, создавая волну. Эти проклятые птицы НЕРВировали прохожих бегемотов и Гостей 2006 года своими нечеловеческими воплями души и скрежетом зубов , поэтому ничего не оставалось как обожраться Паприкой (перцем) и дышать на них перегаром и корчить рожи злой Илониум...
ку |
|
| |
ilonka |
Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 21:43 | Сообщение # 7 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Залипуха 2 Совсем не долго и уныло, а чуть сильно радостно сидит дома бакалавр искусств, мастер ушу и психиатр-стоматолог на изумрудно-золотом, отделанным алмазами, унитазе и думает: как же, дадут тут спокойно, сосредоточено, вдумчиво поспать... Слышит: стучат в дверь."Началось!"-с тоской (ToKSoй ) подумал он взяв туалетную и наждачную бумагу а заодно и шапку-невидимку, мотоциклетную каску и водолазный костюм и нырнул, захлопнув с грохотом чугунную крышку унитаза, махнув ободранным хвостом и расправив огнедышащие жабры, устремился молнией вглубь..., в самые недра цивилизации кровожадных негодяев, враждебных нибелунгов, которые давно поджидали момента и, сидя на кривой скамеечке и щелкая семечки смотрели такими голодными глазами о_О, что невольно хотелось и взять серебряную вилку и, насадив на неё две, а может три маслины или оливки, ткнуть ими прямо в наглое распахнутое окно атомной подводной лодки, откуда торчат задние ласты дрисьпупырчатого тюленя, который очень недобро смотрит на XenWarrior. Однако вынырнул он отфыркиваясь и отплевываясь совсем не в том грязном унитазе в который нырнул. Удивлённо вытаращив из кармана запасной хобот и левое красное нижнее ухо над водной гладью Титикаки.. - Где-то тут должны сидеть депутаты с шашлыками и жирными мандатами в засаде - , почему-то уныло и дерзко подумалось ему на перекуре марихуаны, - Щас я их всех разом вторым зеленым волосатым ухом накрою. Садитесь на стол, будете деликатесом к обеду. И он со злостью, но нежно нажал себе на нос, из бачка выпал левый деревяный глаз и фонтанами потекли реки бараньей крови, заливая пол туалета, растекаясь огромными чернильными кляксами. Но в этот момент возле него внезапно выплыл и потом возник его нелюбимый внучек-подонок по имени Запупындрий и идиот -кашалот,плюнул и потом возник в его восполенном мозгу,ширясь и заполняя все пространство любимый монстр-внучек громко чавкая сочными гнойными червяками, хрустя жаренными на маргарине тараканами и }|{ykами-талянистыми, смачно облизывая тараканьи лапки и смакуя жучьи попки, начал душить бакалавра, злобно пыхтя: - Что зенки вылупил, собака страшная? - А ничо!, ответил фиолетовый Бегемот: - Мы их душили, душили французскими духами.. А теперь пришло, прикатило, прискакало время сесть на пенек, съесть пирожок, выпить водочки и подумать о насущном (наССущном). Однако бакалавр был не робкого десятка, и с криком "В рот мне ноги!!" и "Кол мне в зад!" бросился на Бегемота, бешено вращая вонючими валенками и вставными челюстями намотанными на доску перед его наглой рыжей мордой. В ответ же он получил сырный пирог и приглашение в стройбат на похороны с сосновыми досками, брудершафт с покойником и кислым шампанским 1950-го года до н.э. Ужаснувшись подобной перспективе он вскочил на задние лапы, отстрелил вторую ступень и вышел на заданную орбиту, на которой его подстерегал коллега на горшке с центрифугой ультравнутреннего сгорания серии БШК-21 модификации дельта-ху. Стоматолога не видел? - спросил универсальный суперспециалист
ку |
|
| |
corund |
Дата: Понедельник, 06.10.2008, 01:15 | Сообщение # 8 |
Группа: Удаленные
|
Без водки голова дурная еле живет Араб болел ветрянкой. Гиблое дело - еле жил! Зной истощал колени, ласково мирно навевая осень. Перед ракетным стартом ты улетела ф хиросиму. Цензор часто шумел щупальцами. Это юг - Ялта! А Барановичи - восток говорят... Даже если женщина замужем, иногда кто-то ласкать может нижний отдел позвоночника ревматизмом скрученного. Только удачливые формы хотят цену чаще шпарить. Щипала этого Юру я!!! А без валика гнуть доски еще жальче! Зато их клеить легче, меньше нагиб! Очень плохо разбирать, сжигать, топить. Усохшую форму хоть циркулем чеши. Шифер - щёткой. Это юный Ярослав американскую бензопилу вытащил, гвозди даже ей жалко задевать. Интересное кино - лопатой можно накопать овощей! Пусть рано сеяли, так уже фасоль хорошая! Центральная часть шарика щетинилась, эпатируя юнную ящерицу. Абрикосы, бананы выросли где-то далеко ели жабок,закусывая ими. Каждым летом можно найти огрызки персиков, растущих с теми ужасными фруктами, хорошо цветущими, часто шибко щеголяли эти юные яростные, а боже, вырастающие грубые детинки. Ещё жива Зина - и кто любить мог не отходя по раз сто? Только усатый Федор хвалился ценным членом. Шутя щекотал этим Юлю, Яшу, а бывало ведь где достанет, ещё же за икры кусает ласково, медленно, нежно, очень просто рискуя схлопотать трипер, уже хотел целовать части шеи, щекотя Эдика, Юлиана, Яна. А баб гуляющих дальше ёлок же завёл - и кто летом мучает нагих? Он - психопат разведенный, садист, трупоед-уролог Федор! Хочет целый час шуршать щеками! Эх юродивый, я ананасы, бананы, вишню, дрожа ел, жевал, закусывая каблуками любимых, милых, наших обожаемых половинок. Русские старухи теребя уши Федору хотели целовать член, шепотом щебетали ыыыы, это юморно являлось. А больше всех горевал динозавр - его желтая задница икала. "А больной Вы где?!". Доктор, елочки, жуя зеленку, истошно кричал: "Лекарство! Можете не открывать! Прошлый раз спрятались тоже! Уйду! Фигу хорошую! Целый час шел!" Щуплый эротичный южный ямщик автомобилем будоражил весеннюю грязную дорогу. Ещё же зверствовала и каурая лошадь. Много народа очень подавили разом, стали трупы убирать.Федор хотел целомудренную черепаху, шуструю, щербатую, эту юркую, яркую. А было ветренно, гроза дурачилась,елки, жарко,знойно, и конечно ласкало море, наверно он просто раскосую стеснялся тортилу,уже Федора хотела целовать черепаха. Шаль щекотала Эдика. Юстас якнул, а без водки голова дурная еле живет. Зеркало искрилось каплями лоска моментально наполняясь отеком. Пора резать стекло топором. Увы, Федор, хохоча, цапнул чашку шикарных щей... Это южный яд! Азартное бормотание, веселое гоготание доносится, если желание Зины искрится каскадом, ласково мурлычит носик, очень приятно радоваться сильному трепету утром. Формула хохота цепляет часто шаловливых щекастых эгоистов. Юннаты ядовитые аккомпонируют барабанами всегда. Горнист дул еле живой, замаялся и кончил литаврами. Музыка началась отрешенная, по Реквиему стонет. Только Утесов фыркает:- Хреново цепляет чёта! Шипит Щедрин экспромтом - Юнона явилась, а Базилио Вагнера греет. ДОлина еду жамкает, зубов и клыков ломких мало наверное осталось, потому ртом своим только ужасно фиктивно хавает - цинга черная шалит! Щас эта Юнона-ябеда арбузы будет всем голодным давать. Если же заныкает и кинет людей, можно не ошибясь пороть ремнем, сняв трусы. |
|
| |
ilonka |
Дата: Четверг, 23.10.2008, 13:25 | Сообщение # 9 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Преступник Паша.( рассказ Сережи Abver7) Паша – преступник, поэтому полюбил покуривать папироски, поймав приход. После прихода Паша повел пальцем по потолку приказав помыть половину. Прислушался: «Патефон по-моему». Поел перловку, полежал подбоченясь. Передовик производства Павлищенко показывал приколы при помощи палки. «Прикольно»,- подумал Паша. «Поиграем?»,- предложил Паша. Плюнув, Паша перегнул палку, получив палкой по паху. Пробежавшись по пролеску, Паша пошел пешком по первым проталинам. «Потеплело, первые птицы прилетели». Пела посвистывая, перепелка. Прибыв, Паша послушал приемник. «Передача про петухов»,- показалось Паше. «Проводка перегорела, перегрелась»,- Паша предложил поменять проводку, проникнувшись подозрением. Прикинув пальто, Паша побрел по полям подсолнечника, перепрыгивая палки. Проехал «Порше». «Потрепанная повозка!»,- подумал Паша. По переезду прогремел поезд подняв пыль. «Пыль противна»,- плюнул Паша. Полакомившись полезным пряником , Паша придремал. Пальто помялось и прохудилось. Проснувшись, Паша придумал прикол – прыгать перед поездом. Передумав, Паша побрел по переправе, пульнув пистолетом по пугалу. Пуля перебила полплавника попав по пню. Половину пряника Паша припрятал. Поставив прямо пугало, Паша покинул переправу, подкинув пистолет. Послышался плеск: «Потонул». Перекресток. «Порше» плыл по проспекту. Перекресток проезжал «Паккард». Пикап попытался подрезать Порше перегнав. Полиция попыталась поймать пикап перед перекрестком, пальнув по покрышкам. Перевернувшись пикап полыхнул пламенем. «Придурки»,- подумал полицейский, пальнув по пикапу повторно. - Придется писать протокол проишествия, - приказал полковник. Пописав полчаса протокол, полковник пожелал попить пивка. «Принеси пиво «Пикур», - приказал полковник полицейскому. «Полезно пить пиво при простатите. По пути приведи проститутку». Плюнув, полицейский побрел по проспекту. Проститутки предлагали перепихнуться по полной программе. Полисмен приобрел Полину, попив пивка. Приведя полковнику проститутку, полицейский покинул прокуратуру. Патрульный подождал полицейского полчаса. По пути полицейский переписал половину пешеходов. Проверяя паспорта, патрульный покосился подозрительно. Преступник попятился. «побежали», - приказал патрульный полицейскому. Прицелившись, патрульный пальнул. Парабеллум промолчал. «Подонки», - подумал патрульный. Полицейский пальнул позже. Преступник поскользнулся, перепрыгнув парапет. Подбежал патрульный, пнув преступника. Преступник перевернулся, притворившись покойником. «Похоже примочили поддонка», - посмеялся полицейский. Патрульный присел проорав, получив пером под дых. Преступник подскочив пырнул полицейского. Парабеллум промолчал. Полицейский попытался подняться, позвав подкрепление по портативному передатчику. Преступник пропал. «Порезали пуще прежнего», - подумал полицейский падая плашмя. Подмога прибыла поздно, полицейский погиб. Патрульного перевязали. «Патологоанатом поможет», - прикололся приехавший пьяный полковник, - «Парабеллум похоже поломался». «Преступника позже поймаем, пошли пить пиво», - предложил пьяный полковник, приказав переписать понятых. Преступник-же перебегая перекресток, попал под перламутровый «Порше». «Порше» переехал преступника переломив позвоночник. Повредив правую переднюю покрышку «Порше» притормозил. «Поликлиника поблизости», - подумал преступник, переползая паребрик, помогая пальцами. Подбежал пассажир «Порше»: «Помочь?» - Пластырь приклей придурок, - пошутил преступник, потрогав печень: - Побаливает. Преступника посмотрел педиатр. Пощупал печень, почки, позвоночник: «Похоже перелом», - подумал педиатр. Пришел патологоанатом, предлагая помощь (профи по переломам). « Похоже плавник повредил»,- пошутил патологоанатом. Преступника прошиб пот: «Порежут походу». Подлечившись полгода, преступник преступил принципы, попросив прощения. Полковник принял повинную, посадив преступника пожизненно. Парабеллум полковник починил, пуляет пуще прежнего. Потом преступник принял присягу: «Преступления прочь!». Помилование преступнику подписал президент. Преступник по прозвищу Паша повеселел. Приобретя пачку «Парламента» Паша прикурил папиросу. Пройдя пустырь, Паша пригрозил пальцем пушистому пекинесу: «Поди прочь!» Пекинес презрительно покосился. Паша побледнел: «Покусает псина». Пекинес, пописав под платан, побежал по полянке. Побродив по полянке, Паша повстречал Полину. Полина подрабатывала продавцом. Пора прекращать писанину. Пойду, покурю. Пока.
ку |
|
| |
ilonka |
Дата: Вторник, 28.10.2008, 21:56 | Сообщение # 10 |
О! Знаете буквы?! :)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2551
Статус: Offline |
Поход в театр Утром позвонил телефон, и незнакомый голос предложил два билета в театр, на премьеру. Сказали что, в главной роли А. Укупник. Такое невозможно пропустить, и поэтому я, даже не спросив имени звонившего, стал спешно собираться, ведь какая теперь разница, кто звонил и почему, ведь сам мэтр едет к нам в город, а билеты просто не достать! И я пошел на встречу со странным знакомым,увидев его я обомлел Пьеса была "Отелло" с Укупником в главной роли Отелло - мавра , задушившего свою возлюбленную Дездемону , которую играла наша ТОКСИ , из ревности. Токси раненько проснувшись и приняв в качестве утреннего декокта сто грамовый колпачок коньячку, решила несколько изменить классический ход пьессы, для чего, порывшись под диваном, достала запылившийся, но вполне рабочий дедушкин "Шмайсер" с глушителем и тушителем. Правда, тушитель сразу пришлось оторвать ввиду его неприлично большого размера "Ну ничего, и так сойдет" - подумала она и тщательно завернула его в подарочную бумагу. Потом, приняв своеобычный стограммовый колпачок коньячку на дорожку, выбежала, весело помахивая красивым свертком на улицу и направилась в театр не подозревая, что А. Укупник был вовсе не А. Укупником и тоже хотел маленько подкорректировать порядком набившую оскомину классику внеся в сюжет некую свежую динамику, для чего вот уже третий час старательно и не торопливо чистил небольшой , но зловещего вида "браунинг". Выстрел браунинга отразился эхом в подворотне - Эх, подумал Бег, и чойта в горах такого эха нет как в Питере? БЕГ!!!! ....Вот именно, БЕГимот скрывался под личиной пресловутого А., заметте, Укупника и никогого всамделешного А. Укупника там , под, понимаешь, личиной-то и не было!!!!...Бегимот!!!...Он, и только он задумал всю эту всю эту гнусность, которая через несколько мгновений произойдет с маленькой, несчастной, вооруженой до зубов и полной боевого пыла, Полиной-Токси. Смеркалось. Бегемот все стрелял и стрелял... А Полины все не было...и он пальнул тогда в Ладку! Поймав пулю на вздохе переносицей, Лада очень удивилась, потому что мир вокруг нее враз преобразился, засверкал чистыми, пронзительными красками, она вдруг, в один миг увидела, что небо бездонно и сине, что люди вокруг одеты в яркие одежды, что машины блистают, как и лужи в которых они отражались и, что даже кошки прилюбодействовавшие на ближайшей помойке разительно отличались друг от друга по окрасу......Бегимотова пуля сбила солнцезащитные очки которые Лада за ради потну носила вот уже четырнадцатый год, практически с момента рождения, не снимая ни днем ни ночью ни даже, стыдно сказать, во время просмотра теленовостей. Смеркалось. Сквозь небрежно и даже халтурно вымытую Илонину раму было все-таки видно, почему не показывалась Токси, она привстала за ларечком , чтобы принять на грудь стограмовый колпачек коньячку, стременную так сказать, и находясь приблизительно в полупозиции этого, прямо скажем, приятного действа, ее внимание привлек крик прозревшей Лады, в одно мгновение Токси, как и ее великий предшественник Гай Юлий - цезарь, совершила сразу три одновременных поступка, допила коньчок, вытерла губы рукавом и зловеще ухмыляясь нагнулась к красивому свертку лежащему у ее ног. Смеркалось. "Пора сматываться" -подумала Лада и действительно смоталась. Да так, что размотать ее Бегемоту не представлялось никакой возможности. Тут уже и браунинг забылся. и плохо помытое Илонкино окно. И именно в этот самый момент в подворотне наконец-то нарисовалась долгожданная Полина. Боже, как она шла!... Даже не сказать, чтоб очень шла... продолжение следует.....
ку |
|
| |
|
|
|