Смешной топик

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 11:09 | Сообщение # 11

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Разговор двух блондинок:
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да? Только бы не на тринадцатое!

Жена долго рассматривает себя в зеркале. Потом поворачиваетса и говорит мужу - "Так тебе и надо."

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую

ку

Chelsea

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 12:19 | Сообщение # 12

Группа: Удаленные

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

ilonka

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 12:52 | Сообщение # 13

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
-- Я сказал левой !
- Тюк !

Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Блондинка въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Анют, это не применительно к тебе tongue

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы

ку

Chelsea

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 12:56 | Сообщение # 14

Группа: Удаленные

Quote (ilona)

Анют, это не применительно к тебе

Помоему это в точности про меня ))))

ilonka

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 13:03 | Сообщение # 15

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

ну вот

а я думаю что как раз наоборот , ты талантлива со всем и сдашь быстро biggrin

ку

Chelsea

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 13:07 | Сообщение # 16

Группа: Удаленные

ilona, ой , если это так то это будет супер , если в в меня верят , значит в все получится !!! чмок !

ilonka

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 13:15 | Сообщение # 17

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Верю!!!!

ку

Shram

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 15:27 | Сообщение # 18

Общая гордость

Группа: Проверенные

Сообщений: 315

Статус: Offline

блин дивчята ну вы меня расмешили biggrin

Похахотал с утра,Кот рядом сидит и смотрит на меня что я делаю...>Сижу смотрю в голубой
екран и ржу как слон.Наверное думает что у меня крыша уехала. biggrin

ща я попробую...

Жена говорит мужу>
Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы.Как мы ее отметим?
Муж ей>
Минутой молчанием !

В болнице.
Отлично пулс у вас нормалный>говорит врач пациенту.
Доктор,вы мою левую руку возмите.Правая у меня- протез!

Жена вернулась домой ужасно растроенна и прямо с порога огорошила мужа>
У нас будет ребенок!
Ты ето серьезно? недоверчево муж.
Да.И уже в начале лета! -жена.
Муж>И ничего нельзя сделать?
Нет ! отвечает жена. Твоя мама больше нехочет его нянчить.

Двое молодых мужчин обсуждают своих тёщ.
У меня теща - ангел ! >говорит один.
Счастливый ! с завистью отвечает другой. А моя есщё жива !

Жена спрашивает у мужа>
Милый, ты невидел книжку.которую я недавно купила?
Какую?
Она называется *Как прожить 100 лет*
А я ее выбросил> отвечает муж.
Почему? >жена ему.
Я был вынужден ето сделать....Твоя мама собиралась её читать!

Врач видит своего пациента,который стакан за стаканом пьет спиртное.
Иванов!-сердито врач. Яже вам сказал >небольше 2 рюмок в день!
Доктор!Отвечает Иванов, а лечусь.... не только у вас.

Chelsea, я в тебя тоже верю.главное релакс,и за напряжки я раз провалился на екзамине.так что как говорил Карлосон >Спакойствие и только спакойствие.

ilonka

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 22:36 | Сообщение # 19

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защёлка от дисковода!
- Не бита совести у тебя нет!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально

Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

- Рабинович, какие газеты Вы выписали?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?!
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?

ку

ilonka

Дата: Воскресенье, 05.08.2007, 23:06 | Сообщение # 20

О! Знаете буквы?! :)

Группа: Администраторы

Сообщений: 2551

Статус: Offline

Инструкция:
1. Раздеть догола.
2. Дать рвотное, дождаться результата.
3. Сделать клизму для прочистки кишечника.
4. Пристегнуть наручниками к креслу.
5. Вколоть снотворное.
Пассажир к безопасному полету готов.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК)заходит один лётчик. раздевается. а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается. а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них.....
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!???
Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)

ку