Добавлено (20.11.2007, 08:35)
---------------------------------------------
Клиент - бабуля c Нокиа 3210. все устраивает, кроме того что "русских букв нету". после 5 мин дополнительных распросов выясняется, что она хочет записную книгу по-русски писать и смс, и хочет для этого "кнопки с русскими буквами". Приемщик обьясняет, что на эту модель не продается клавиатуры с русскими буквами. Бабуля: "а вы мне их нацарапайте". Приемщик обьясняет, что это не поможет, так как внутри-то их тоже нету (слова программа , прошивка и прочие технические термины после предыдущего применять просто боится), при этом с надеждой обращается к дочке этой бабули - может, представитель более молодого поколения сможет понять?
Дочка: "а вы их внутри тоже нацарапайте".

Приносит женщина телефон и просит:
- Возбудите мне аккумулятор...

Клиент - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой...
Мастер - Какой аппарат?
Клиент - Сименс М50
Мастер - Можем. На чем у вас музыка, на дискете?
Клиент - Не, на кассете...

Приемщица - телефон роняли?
Клиент - нет.
Приемщица - а почему корпус в трещинах?
Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!
Приемщица -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает?

Клиент: - Села батарея, не включается, не заряжается (Самсунг С100), вот чек, гарантийный талон...
Мастер:- Какая гарантия, у Вас вода в системном разьеме!?
Клиент:- Это не вода, это мы батарею языком проверяли.

Записки на квитанциях...
Надпись на квитанции приема выдачи телефонов….
"Упал в Салат"
"Уронили в унитаз"
"Упал с третьего этажа - Почему то-не работает…."
"Упал с пятого этажа - но в траву!"
"Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра!)

Ну по сути такое в любом сервисном центре, жаль только что мало записывают

Добавлено (20.11.2007, 09:18)
---------------------------------------------
С баша понравилось

xxx> if($pay == 3){ $pay = 3; }else{ $pay = $pay; }
xxx> О ВРЕДЕ ИНДИЙСКОГО КОДА
yyy> да, это вобщем если стоит 3 то и пускай стоит _)

Работаю в вебконторе, сижу смотрю на девочку-программиста напротив - она смотрит на монитор и бьёт кулаками по клавиатуре. Нежно так, но кулаками
- Че, грю, делаешь?! Альтернативные методы разработок?
- Да грит не, я пароль на фтп для пользователей генерирую

- Зачем ты так много помады мажешь?
- Это тебе хорошо, а у меня рот маленький.
- Как это???
- Если не накрашу, то его видно только когда зеваю.....

Добавлено (20.11.2007, 17:39)
---------------------------------------------
Главные действующие лица: наш измеритель и мат ответственные китайские девушки 2 штуки.
Пошел значит измеритель на ВАХи (это я так в туалет сходить называю, почему, это еще одна смешная история) и нет его, а тут барышням приперло значит какую то информацию у него спросить, ищут его, нету нигде, тада они ко мне мол: "Де этот ваш?", ну а я сижу как всегда в ушах и работаю, ну и монотонно же, а тут можно отвлечся, я грю: "Таааак, туды ходили?" -Да! "И шо нету?" -Нету! "Лана, тада туды идите!" -Ходили нету! А, ну, думаю чел на вахах, чакру открывает и думаю поотвлекаю их пока он не вернется.
А они очень прикольно удивляются, лица как елочная гирлянда, тыц и светяцца и мне до чертиков это нравицца.
Тааак, ну, спрашиваю у них, зачем он вам и с плавным переходом, а где здесь можно на картинг сходить. Тут появляется ОН, идет задумчивый, с откытой чакрой, весь счастливый.
Я ему строго: "Тааааааааааак, е мае, де ты ходишь?! Тебя барышни уже пол-дня ждут!" Он, а че такое? Что случилось? Я грю деньги давай!!! А сама блин еле держусь что б не заржать, а наши в 4 рта уже ржут. Он -Ага, ок, счас, и достает кашелек. Спрашивает сколько достает 100 NT=3,3 доллара, я грю -Не нефига это мало надо каждой, давай еще одну. Он слюнявит 2 сотни и с лицом чистым и наивным отдает кровные полностью офигевшим барышням, а я в это время отворачиваюсь и наслаждаюся роготом, это была картина шедевральная, даже китайцы ржали.
Теперь все китайцы меня очень бояться потому что они не понимают где я шучу а где нет, у них шутка если улыбаешься, а я же не всегда. Чета у меня сегодня стиль длинный, может кофя попить, ну нафлудила, аминь!